« Love is all » Roger Glover & « Judge not » Bob Marley TOUT EST DIT

Tout s'accélère à un rythme difficile à soutenir et faire des pauses devient indispensable ! Le mental fuse ! Il est baigné par la lumière et les conséquences sont immédiates. A tel point que je me demande si j’aurais assez de temps pour écrire tout ce qui me vient en tête ! 

Les libérations/guérisons dues aux prises de conscience se succèdent et comme la pratique de libération émotionnelle est efficace parce que maintenant, c’est une certitude absolue ; cette maitrise libère, guérit et permet de s’affranchir de la folie du monde.

La transparence qui vient de cette épuration de l’émotionnel et en même temps de l’inconscient, permet de voir en profondeur, de comprendre et de capter la lumière/amour de la source puis de la rayonner avec une efficacité fulgurante ! 

La guérison en profondeur est quasi instantanée et elle se traduit par des larmes que j’appelle « l’eau de vie », de guérison. 

Ce qui n’a rien à voir avec une position victimaire bien au contraire, elles s’écoulent naturellement quand on lâche prise, quand on s’autorise à lâcher le passé, si lourd soit-il. Et il suffit de se balader sur les réseaux sociaux pour constater que ces vagues de lumière touchent tout le monde, chacun à sa façon, évidemment, mais avec un pouvoir d’éveil incontestable.

Focaliser son attention sur la Joie...vidéos Roger Hodgson

Jake Olson studio

Depuis mon réveil ce matin, c’est musique à fond ! Je m’éclate à chanter, à jouer de la flûte, sur les morceaux de Roger Hodgson, co-fondateur de Supertramp. C’est du « live » et même si la moyenne d’âge du public approche la quarantaine, voire plus, ça reste vivifiant. La musique et le chant sont des thérapies pour moi. 

Une façon d’exprimer son unicité, son unique signature vibratoire, tout en s’harmonisant avec l'extérieur. 

Je choisis de nourrir la joie, de la laisser diriger la journée. Puisque mon état émotionnel détermine mon présent et mon futur, autant choisir ce qui élève. Je ne suis pas obligée de croire les pensées négatives. 

Chaque jour, je renouvelle mon désir d’être ici, ce même désir que j’ai eu avant de faire le grand plongeon dans ce corps. Bientôt 50 ans que je suis ici, cherchant le bonheur coûte que coûte. J’ai appris beaucoup de choses pendant ce demi-siècle ! 

Je sais qui je suis réellement, au-delà de l’apparence, au-delà des masques que j’ai adoptés tour à tour, afin de minimiser la douleur de l’angoisse existentielle. Maintenant, je me contente d’être ce que je suis et même si je ne suis pas mon histoire, celle-ci représente la trame, le tissage de ma personnalité, réalisé par mes choix. Maintenant que je connais la loi d’attraction, je l’utilise pour mon bien-être. Je ne visualise pas mais je fais en sorte de me maintenir sur la fréquence de l’amour inconditionnel, universel.

Confiance en soi, au Soi par la maîtrise émotionnelle, mentale...et la patience envers soi-même

Ray Downing, l'aigle, puissant symbole*

Je suis censée aller chercher « mes » chats, dans la soirée. Je n’ai pas encore réussi à contacter, euh je ne sais pas comment appeler la personne avec qui j’ai partagé ces dernier mois, je dirai tout simplement Yves. Comme le voyage représente un parcours aléatoire étant donné l’âge de ma voiture et que ces minous sont assez « sauvages », je vais devoir rester là-bas cette nuit. Je dois donc me préparer psychologiquement, physiquement et énergétiquement, par l’ancrage, le centrage, la Lucidité et l’amour vrai de soi, à effectuer ce périple. J’ai déjà résolu le « problème » concernant la chienne qui restera ici, en laissant la clef au couple de voisin qui l’aime bien. Au passage, je note qu’il m’est beaucoup plus facile qu’avant de demander de l’aide. Il faut dire que ça n’est pas énorme puisqu’ils devront juste la sortir demain matin, la laisser dans le petit parc clos, devant le bâtiment. Je pars donc tranquille de ce côté-là. Il me faut être vigilante avec Cra (la chienne) qui recommence à) se gratter malgré la pipette anti-puce mise il y a seulement quatre jours. Là aussi, je peux constater à travers elle, la nervosité que je porte puisque nous sommes très connectées et qu’elle prend beaucoup de mes émotions sur elle. La plupart des animaux de compagnie ont ce « rôle » et c’est une chose que j’ai toujours constatée. D’ailleurs, Gainsbourg en avait fait une chanson.Je crois que c'est "La beauté cachée des laids"si ma mémoire est bonne...

"Tout est mouvement"...vidéos chansons...

Debout depuis 3h du matin, j’ai passé 5 heures à écouter de la musique, principalement des chanteurs français de ma jeunesse, ceux qu’on désigne comme les chanteurs  à « voix » et à texte. J’ai commencé par Serge Lama, « je suis malade » puis écouté la version de Dalida. Ce ne sont pas les artistes qui me plaisent le plus d’ailleurs, à l’adolescence, je les trouvais ringards, mais il faut reconnaitre qu’ils étaient de bons interprètes. J’ai pu distinguer le genre de frissons et l’endroit où ils se situent quand j’écoute des chansons qui suscitent des émotions et quand je me connecte à la Terre Mère. Je n’avais jamais trop fait attention à cela parce qu’en général, quand je réagissais émotionnellement, j’étais vite embarquée par les vagues. Mes propres souffrances s’ajoutaient au ressenti et ça pouvait carrément influencer ma journée. C’est dans ce genre de situation que je mesure maintenant, combien le nettoyage du corps émotionnel est utile et efficace.

Quand je me connecte à la Terre Mère, je ressens quelque chose au niveau de la colonne vertébrale, tout le long de cet axe, qui a tendance à me faire tressaillir. Là, en écoutant ces chansons poignantes, mes poils se sont dressés sur les membres et rien au niveau du ventre. C’est assez significatif parce que lorsque j’étais prise émotionnellement, je sentais comme un étourdissement dans le ventre, un tourbillon qui pouvait m’amener dans les profondeurs.  J’ai même l’impression que j’étais accrochée à cette sensation, comme si elle me donnait l’impression d’être vivante. Idem quand j’ai écouté la chanson « je suis malade », j’ai pensé que j’avais nourri cet état pendant toute ma vie. Que j’étais attachée à mes douleurs, que ça donnait du relief à ma vie, une personnalité « colorée », une vie teintée de drame.

"Ambiance électrique"...vidéos d'humour

National geographic

Je me réjouissais hier du fait que je dormais mieux, enfin plus longtemps et ce matin, alors que j’ai veillé jusqu’à plus de minuit, j’avais les yeux ouverts, écarquillés même, à 4h40 ! La pleine lune, le vent chaud en rafales régulières et bien fortes, participent certainement à l’excitation que je ressens. Je sens de la fatigue dans les yeux, des petits picotements mais pas moyen de me recoucher ! Première occasion de lâcher prise ; c’est comme ça et puis c’est tout ! Bon, ça n’est pas vraiment le total abandon, ça ressemble plus à un genre de résignation mais au moins, ça n’entraîne pas de conflits, de questions. Quand on « veut » changer radicalement, il faut avoir l’humilité de ne pas forcer les choses. Je parle d’humilité parce que seuls la fierté, l’esprit de compétition, de guerriers sont dérangés par la lenteur du processus. Les restes de vies passées au service de la foi, en « combattant » de la vérité, de la justice divine, de guerrier de la lumière…

Tendresse et solidarité, Bourvil, "La tendresse"

Ce matin, bien que je sois un peu plus à l’aise dans mes baskets, j’ai décidé de me simplifier la vie en regardant ce qui compte le plus, le fait que j’avance dans ma façon d’être par rapport à ce qui se passe dans ma vie, au quotidien. 
Et de revenir à la simplicité dans l’acceptation de ce qui est, de revenir dans le cœur. D’ailleurs, deux personnes m’ont suggéré de lire un message de Michel Erena sur ce thème, que je publierais plus tard.

Bien que le « travail » soit intérieur, bien que ce qui compte avant tout, c’est de s’occuper de soi, il est néanmoins nécessaire d’être aussi tourné vers l’extérieur et le mot solidarité résonne fortement en moi depuis le réveil. 
Même si le voisinage qui représente les miroirs parfaits dans la libération karmique, puisque l’endroit où nous sommes est précisément celui choisit par notre âme pour notre progression, il n’est pas nécessaire de copiner mais juste d’être neutre. 

Ensuite, les relations qui naissent par affinités sont à privilégier et à choyer puisqu’elles nous donnent une belle occasion d’ouvrir son cœur par effet miroir agréable et bienfaisant. Elles nous donnent l’occasion de grandir en amplifiant la confiance en l’autre élargissant ainsi notre cœur. "Tous miroirs les uns pour les autres" et devant ce constat, l’équilibre des reflets favorise l’équilibre intérieur. Les amis aussi nous montrent des facettes de nous-mêmes, soulèvent des peurs à libérer.

La peur de la trahison, celle du rejet, celle d’être abusée, celle de l’interdépendance...

Autant d’occasion de s’éveiller à soi-même en développant l’énergie d’amour inconditionnel de soi et aussi l’échange par la circulation de ce même amour.

Selon la loi de l’UN, nous sommes appelés à nous réunir, à nous reconnaître mutuellement. J’avoue que pour l’ermite que j’ai longtemps été, ça représente de lâcher des résistances et des peurs. J’ai vite fait de me recroqueviller sur moi-même !

Le vide ou le Tout? Vidéos d'animation

Ce matin réveillée et levée à 5h, la sensation de vide mental ressentie depuis quelques temps, s’amplifie au fil des jours, me laissant perplexe. D’un côté, je me sens très légère mais de l’autre, il semble que tout enthousiasme soit envolé. C’est comme si j’étais face au néant, à contempler la « peur » de l’ennui. Ce n’est pas vraiment une peur, c’est plutôt la sensation de le voir en face et de n’avoir aucune réaction. J’ai confiance au processus d’élévation vers plus d‘amour, d’unité et de paix puisque je vérifie chaque jour que c'est La solution à tous problème, cependant ça constitue quelque chose de tellement nouveau que je suis un peu déboussolée. De toute façon, le vide ou le néant n'existe que pour le mental. Le "rien" n'existe pas, c'est forcément Tout.

Ne plus se soucier de quoi que ce soit a longtemps été mon rêve et maintenant qu’il semble que j’y sois rendue, la joie n’est pas au rendez-vous. Remarque, comme je n’ai pas le sentiment d’avoir gagné une bataille, il semble logique de ne pas se sentir vainqueur, de ne pas éprouver les émotions correspondantes. 

Tout ce que je sais, c’est que j’ai appelé le christ intérieur à épouser ma personnalité humaine. Il me reste à amplifier ma confiance en la vie, en l’être multidimensionnel que je suis et à maintenir vivant le désir d’unité. Les actes sont simples, choisir l’amour et la paix en toutes circonstances. Je ne ressens plus le "besoin" d’écrire, juste l’envie de continuer de partager mon ressenti.

Vers plus d'autonomie...Vidéos d'animation:courts métrages.

 

"Birds" Facebook

Ce matin, comme depuis près d’une semaine, la sensation de vide intérieur est encore présente. C’est comme si mon âme s’était mise en retrait. Lors de ma connexion aux énergies du ciel et de la terre du jour, j’ai appelé ma présence divine à descendre jusque dans mes pieds, d’une façon beaucoup moins « quémandeuse », presque comme quelque chose de légitime, naturel. Ce sentiment d’être laissée à moi-même n’est pas « désagréable » puisque je ressens tout de même une assurance intérieure et même une sensation de liberté. Peut-être que c’est juste l’envie de connaître le christ intérieur, le fait de focaliser mon attention sur cet aspect de qui je suis, qui crée cette impression. En tous cas, la journée commence mieux que celle d’hier ! La chienne m’avait réveillée à 5h, en couinant, pour sortit d’urgence. Je la laisse se balader seule, au lever du jour et elle ne trouve rien de mieux que de se gaver de cochonneries. Son kif, c’est le caca de chat ! Certains disent que les chiens qui font ça, comblent des carences en vitamines...

Comme cette chienne illustre à merveille mon mental par son côté excessif; elle est goinfre, grasse et pas très sportive, j’avais tendance à m’énerver sur elle. Mais peu à peu, j’ai pris le réflexe d’envoyer de l’amour à mon corps mental quand elle fait une connerie ou quand elle est jalouse des chats.

« Laisse dire, laisse faire »...vidéos d'animations

Je viens de faire un rêve, ou plutôt un cauchemar qui m’a laissée hébétée. J’étais encore avec ma sœur et ma mère et le scénario de l’enfance se rejouait. Ma sœur m’accusait de je ne sais plus quoi, elle était ivre, irrespectueuse et je bouillais à l’intérieur. Je ne me souviens plus trop de son comportement mais juste qu’elle était injuste envers moi. Je ne disais rien puis j’ai entendu au loin, ma chienne qui couinait. Ma sœur s’étant éloignée avec elle, j’ai bondi pour aller vers les cris et arrivée à sa hauteur, je l’ai poussée violemment, constatant qu’elle était responsable, indirectement de la souffrance de l’animal. Elle est tombée et sa tête a heurté le sol. Je suis restée subjuguée une dizaine de seconde par le fait qu’elle restait immobile, en me disant « je l’ai tuée » ! Je me suis approchée et elle a ouvert les yeux. 

Puis les bruits des voisins qui claquaient leurs portes de voiture, m’ont réveillée. J’étais en train de me dire que l’image était claire, la violence par la violence n’était pas la solution même si je pouvais avoir « raison » de me défendre ou de défendre ma chienne en l’occurrence. Le gamin s’est mis à crié bien fort dans l’escalier qui résonne et je me suis dit que mon enfant intérieur se rebellait face à ma résignation. Plutôt que de crier aussi, je lui ai expliqué une fois de plus, que je comprenais son besoin de justice mais que ça n’était pas du tout une solution. D’ailleurs, malgré que je me sois plainte auprès du propriétaire pour le voisin bruyant, ça n’a rien changé à la situation, il a fait son numéro à 13h, fenêtres ouvertes. Remarque un peu quand même puisqu’il s’est arrêté au bout d’à peine une heure tandis que je lisais un  message d’O. M. Aivanhov, qui parle de l’onde de vie. 

Gratitude pour la nature...Vidéos d'animation et "Le sourire" de Patrick Giani

 

Le Canigou

Je remercie le ciel, la terre, mes guides et les anges de pouvoir cultiver un jardin. C’est vraiment une activité complète qui nous relie directement à la terre mère et qui a le pouvoir de guérir notre enfant intérieur. Les animaux, les jeunes enfants ont aussi cette capacité, par leur authenticité qui nous renvoie à notre propre innocence.

Je disais à mon cher enfant intérieur, tout à l’heure alors que la tristesse liée à l’enfance revenait, qu’aujourd’hui, nous revivons cette période de la vie. Je fais exactement ce que j’aime, ce qu’il aime. Ce dont je rêvais enfant, avec la liberté et l’expérience qui donne la sagesse de l’adulte en plus.

J’ai retrouvé les « qualités » de l’enfance. La spontanéité, la sincérité, l’enthousiasme, l’envie de faire plein de choses, d’oser rêver et vivre ces rêves. Les « soucis » perdent leur ampleur puisqu’ils ne sont que des idées issues de la peur. Quand je les regarde de près, je me rends compte que ça n’a aucun poids, que c’est juste mon mental qui a essayé de se faire un film. Mais comme j’ai décidé de ne plus être actrice ni même spectatrice de ce genre de scénario, ça passe tout seul. La tristesse de ce matin a été balayée par le vent, alors que j’étais au jardin à planter des bulbes de Dahlias. 

J'ai appelé à tendre vers la liberté, l'harmonie, la transparence et l'authenticité

Il m’a fallu près de 24h pour oser publier le texte écrit hier après midi ! La peur d’être jugée, décrédibilisée. Puis, je me suis dit, mais qu’est-ce que je me fous d’être crédible ou pas, le propos n’est pas celui-ci, c’est l’envie d’authenticité qui me motive à m’exprimer sur ce blog. Puisque le truc c’est de témoigner de ma façon d’intégrer ma foi, au quotidien. Il est vrai que depuis quelques textes, j’ai tendance à perdre le ton témoignage mais il n’est jamais trop tard pour revenir à mon style premier. Primaire, diraient certains !

Toujours est-il que l’expérience d’hier a été fort instructive. Les appréhensions que j’avais se sont avérées inutiles et c’est logique puisque celles-ci étaient motivées par la peur. La peur de ne pas savoir gérer mes émotions. Pas de souci, je n’ai eu aucun désir tant nous nous sommes éloignés l’un de l’autre. Je me suis trouvée face à quelqu’un à l’esprit étroit et fermé. Rigide à souhait et aucun désir n’est remonté à la surface ! De ce côté, je peux vois que je n’ai absolument rien à craindre de mon corps émotionnel qui en fait réagit par rapport au corps mental. Je peux voir ici, que celui-ci est activé par les pensées, les croyances profondes. Il est donc question d’amour conditionnel.

Samedi 2 février, vidéos des années 60

Quand je voie ma façon de réagir au quart de tour quand je me sens agressée, la parano qui déforme tout, je me dis que je ne suis pas au bout de mes peines. 
Deux des explications de Lise Bourbeau à propos des brûlures d’estomac d’hier après midi, en sont le signe.

 Je cite les quelques piste qu’elle donne :

« Tu vis de l’intolérance et de la peur face à ce qui n’est pas à ton goût »

« Tu résistes aux idées nouvelles, surtout celles qui ne viennent pas de toi »

Vidéos, Luz Casal, Rita Mitsouko, Beethoven

Luz Casal; "Piensa en mi"

C'est la seule vidéo qui passait avec la version studio. Les images, bof! Mais la chanson, du moins l'interprétation! Je ne me souviens pas trop du film mais il semble qu'il m'avait plu. Un remue tripes!

C'est la seule vidéo qui passait avec la version studio. Les images, bof! Mais la chanson, du moins l'interprétation! Je ne me souviens pas trop du film mais il semble qu'il m'avait plu. Un remue tripes!

Partage musical divers et varié

J'ai envie de mettre ici quelques morceaux de musique extraits de la liste aléatoire qui se forme quand j'ouvre le lecteur Windows média et que je clique sur "play". Voilà donc ce que le "hasard" a choisi pour moi et pour vous, espérant que ça vous plaise...

Vendredi 25 janvier, masculin/féminin, Il est 5h Paris s'éveille de Jacques Dutronc

Il est 5h, Paris s’éveille ! Malgré les deux petites heures de sommeil, je ne résiste pas à l’envie de me lever d’autant que je me suis endormie plusieurs fois sur le clavier, cette nuit !

J’en suis rendue au 21 janvier sur le blog et je commence à respirer !

Ma précipitation à vouloir faire vite, outre le besoin d’être synchrone dans la date, cache plusieurs trucs qu’il va me falloir éclaircir...

Réveil en musique et en rire

Ce matin, 26 janvier, j'ai envie de partager de la musique et du rire, avec vous!
Bien que j'estime qu'il faille faire les choses sérieusement, il me semble approprié de ne pas se prendre au sérieux, pour autant.
Nous sommes ici, avant tout, pour expérimenter, apprendre, comprendre, nous connaître, nous aimer inconditionnellement, dans la joie, la légèreté...

Vendredi 11 janvier, OSE, Yannick Noah

Tout devient plus clair à mesure que j’intègre l’acceptation de tout ce que je suis, de ce qui est, Que j’affirme qui je suis, que je dis ce que je pense. 

Que je fais ce que j’aime et que ma confiance en tout ce que je suis, grandit.

Je m’y colle aujourd’hui à la création du blog, confiante en mon âme qui me pousse à le faire...

"Le retour de la femme libre" Marie Madeleine via Pamela Kribbe

L'énergie féminine a besoin d'être aimée, revalorisée. De retrouver sa juste place, de retrouver son intégrité, son vrai pouvoir. Celui d'aimer généreusement comme la terre mère. Celui d'être connectée à son âme, sa sensibilité. L'image de la femme, femme objet. Qui ne peut exister qu'entre mère et salo..., dans beaucoup de cerveaux masculins.

Comme la guérison c'est l'acceptation, il n'est pas question d'ajouter de la violence à la violence, de l'incompréhension à l'ignorance...Le mouvement de libération de la femme a eu son utilité mais, l'Amour de chacun pour tout ce qu'il est, pour le féminin et le masculin en soi, est la solution Idéale...

Voici donc ce qu'en pense Jeshua, Marie Madeleine et Marie...et moi, depuis que j'ai lu ce qui suit, que je dédie à toutes les femmes en général, en particulier à celles qui souffrent et a mes amies, Nathalie, Carmelle, Marie-bénédicte, Danièle, Marie, Sophie, Réjane... à mon âme sœur, Pascale:

Dimanche 16 décembre, 2ème & Les béruriers Noirs "Salut à toi"

Une journée assez belle dans l’ensemble, remplie d’activités tant physiques que mentales, dans un juste équilibre. J’ai failli zapper le coup de fil à ma mère qui est le signe que je sors de l’adolescence, du besoin de reconnaissance, d’approbation extérieure. 

Je suis heureuse de voir que mes corps ont répondu à l’appel de ce matin et de me sentir dans un doux équilibre. J’ai réussi spontanément à envoyer de l’amour sur ceux de l’ombre, sortant ainsi du schéma du sauveur, de la notion de bien/mal et entrant dans l’amour inconditionnel envers moi-même et toute vie, concrètement. Il semble que ça porte ses fruits.

Je me dis même que se dire "travailleur de la lumière" n’est pas correcte, c’est encore une idée de séparation, de division, issue du mental qui certes flatte l’ego mais ne correspond pas à l’amour divin.

Le fait d’avoir envoyé sincèrement de l’amour à ceux qui travaillent pour le côté obscur de la source, m’a amené à élargir encore plus mon cœur et je me sens remplie d’énergie bien que je n’aie fait que 10 minutes de méditation après le repas.