Oser se confier à son âme, sa présence, comme un enfant se confie à ses parents

La soirée continue dans la confusion, entre la colère et le mépris de soi. Par rapport à ce que j’écris en ce moment et à cause de la connexion qui déconne. Comme je crois que je crée mon quotidien selon mes pensées, l’idée que j’ai fait quelques choses de "mal", hante sournoisement mon inconscient. Elle se révèle à mesure que je confie mes peines, mon trouble à la terre Mère. 

Déjà, le fait de lui dire ce que j’ai sur le cœur, me soulage et je ressens comme une douceur maternante, m’envelopper subtilement. Je culpabilise d’avoir écrit que cette vie est une illusion parce qu’il y a un sens péjoratif derrière ces mots alors que cette incarnation est précieuse. Je pensais plus au fait qu’il est bon de ne pas s’attacher à ce qui se passe, de pouvoir ainsi libérer la peur de la mort, de relativiser les événements douloureux de notre vie. Mais c’est vrai que le détachement n’est pas la fuite et que ma peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas arriver à m’assumer seule, malgré que je sache que le divin m’habite et qu’il est bienveillant, tout comme la terre Mère, est encore présente.

"Astral: projection mentale?" Peter Pan, film entier

J'ai écris ce qui suit ce matin est ne peux le publier que maintenant. Depuis le début de l'après midi, la colère envahit le quartier. J'ai commencé à la sentir pendant ma méditation mais c'était relativement calme. Puis c'est monté peu à peu, à mesure que je croisais des gens qui étaient dans le même état. Bien que j'aie accueilli la mienne, celle des autres a fait écho me montrant qu'elle restait en dedans. Puis la connexion a coupé! Là, je suis branchée sur le domino de secours et suis obligée de chercher le réseau en bougeant la chose! Je sais que ça passe quand ça craque dans les enceintes! Je crois que je vais gueuler un bon coup, histoire de libérer la charge énergétique! Je ne sais pas si c'est la colère ou le fait de trouver un peu débile ce que j'écris mais si j'arrive à le publier, ce sera déjà un mieux! Après tout, autant en rire!

Ce matin: On dirait que le sommeil redevient « normal », que je suis de plus en plus détendue. Comme je suis complètement mes élans, afin de connaitre qui je suis, il semble que ce soit l’enfant intérieur qui apparaît le plus souvent. C’est comme si je retrouvais l’innocence, la base de ce que je suis. L’inquiétude s’efface doucement et je me contente d’observer avec un certain recul, juste le temps de voir ce qui se manifeste en moi. Comme je ne porte plus de jugement et que je fais selon l’instant du moment, il n’y a plus de ‘je devrais’, ‘il faudrait’, de culpabilité…tout s’écoule facilement et je suis comme portée par une énergie douce et légère. Je lâche le personnage sérieux et me trouve totalement en dehors de la sombre réalité du monde.