Cette fois ci, pas de copié-collé possible! je pourrais scanner ce que j'ai écrit à la main mais comme c'est illisible...J'ai complètement perdu l'habitude des lettres manuscrites depuis que j'ai l'ordi!
Bon, je m'y mets, heureusement, ça n'est pas long!
C'est la fameuse période où je me suis trouvée en panne d'écran...
La dégringolade sur le vif!
Ce soir, je suis fatiguée de cette vie! Rien ne va plus! J'avais l'impression d'avoir tourné la page et ça recommence! Je me retrouve sans ordi, sans savoir d'où ça vient, tant au niveau technique que spirituel.
Je ne comprends plus rien, je n'ai même pas faim tant je suis dégoûtée!
Toutes mes données inaccessibles, pas moyen d'écrire sur le clavier, ni d'écouter de la musique, les sons de l'Aethos. Comme à chaque fois que ça merde, j'ai 'impression de m'être plantée concernant ma foi en l'humain divin...Je n'arrive même pas à accéder à mon âme. Je suis face au mur vide...
Jean François est venu pour réparer l'ordi mais quand il est repartit, c'était pire. Il devait me téléphoner pour que je lui donne les numéros de plantage affichés sur l'écran bleu, mais toujours rien!
J'ai l'impression d'attirer de plus en plus de merde!
J'ai ouvert la tour pour aspirer la tonne de poussière sur le ventilateur du processeur mais rien!
Je me dis que ça doit être un virus et par extension, le fait d'avoir parlé de mes publications dans la presse galactique qui aurait pu susciter la jalousie. Alors je m'en veux d'avoir encore ouvert ma bouche pour ne pas dire autre chose. Je sature, une fois de plus. Plus de contact avec l'extérieur et même si j'apprécie le silence momentané, ça fait chier.
Je ne tombe pas non plus dans l'extrême de chaque sensation mais je suis vraiment lassée de toute cette opposition dont je ne trouve pas l'origine.
C'est le chantier dans la maison comme dans ma tête.
Le linge qui n'a pas fini de sécher dehors et qui est étendu dans le salon qui du coup a rétréci. Le canapé rempli de trucs, l'écran nase, l'ordi de Jean François énorme, des années 80...
Et puis les portes qui claquent, qui couinent! Celle de l'entrée du bâtiment mal fermée qui laisse rentrer le froid...
Même s'il est vrai que je me sente mieux qu'avant, j'ai encore du mal à accepter d'avoir des galères. Moi qui dis que c'est dans ces conditions qu'on avance le plus, on dirait que je suis testée!
Ou alors, c'est juste pour que je libère des trucs mais je ne voie pas quoi. Le doute? Le sentiment d'illégitimité? Le saboteur intérieur?
Tout a une raison d'être mais tant qu'on ne trouve pas laquelle, ça craint. C'est justement là qu'il faut persévérer dans la foi. Je n'ose pas trop le dire mais c'est souvent quand je me trouve dans une situation de ce genre, qu'après, quelque chose de positif arrive, Une belle surprise?
Déjà le fait d'écrire soulage, vide le mental.
J'ai même l'impression par moment, l'espace d'une micro seconde, qu'une étincelle brille en moi.
J'ai eu des chatouillis sur la couronne, comme de l'électricité, au moment où je commençais à désespérer, quand le nettoyage de la tour n'a pas marché.
j'ai faim! C'est bon signe.
peut-être que ce que je vis est un moyen de comprendre le processus de la foi?
La galère, le découragement, la prière sans conviction, la colère et finalement le lâcher prise ou l'acceptation; le calme! Enfin, je devrais plutôt dire la résignation.
Puis le calme qui pousse au dialogue avec mon âme, le "vidage" de sac, un peu plus de clarté et enfin, la faim, signe de mieux.
Bien que je sature, j'ai eu des idées d'espérance presque réflexes qui si elles n'ont pas abouti à la résolution du problème, ça m'a au moins calmé.
Malgré cette journée difficile, je persiste à vouloir croire en l'humain divin même si je constate que j'attire plus facilement les galères que des choses merveilleuses. C'est une question de foi, de maintenir l'espoir, la gratitude même si on se sent minable et qu'on a tendance à se demander ce qu'on a bien pu faire de travers pour en arriver là.
Bon, le truc, c'est que je suis censée vivre cette situation afin de libérer quelque chose mais quoi?
L'attachement à l'ordi?
Il est vrai que je me suis sentie un peu paumée pendant quelques temps mais comme je devais bouger, aller chercher le linge, le bois, remettre la bâche sur le bois, dégager le bureau, donner à manger aux animaux...puis étaler le linge à nouveau, dans la maison...
Pour une fois, le quotidien les gestes habituels, m'ont permis de ne pas cogiter plus que ça et de m'accrocher à quelque chose de connu. La routine qui soulage!
Qui permet de se détendre et de voir les choses un peu plus objectivement;
Il n'y a rien de dramatique, Il n'y a pas de problèmes, il n'y a que des solutions!
Pour envoyer des extraits de mon journal, je peux le faire par courrier puisque j'ai l'adresse de Louis comme j'ai fait un don par chèque, trop parano pour le faire par carte bancaire!
Pour le coup, je peux voir que cette parano a son utilité!
Et que c'est une forme de "récompense"d'avoir activé ma foi dans la loi du donner/recevoir!
J'ai déjà mis à l'épreuve, si on peut dire, l'aspect divin de ce que je suis, dans ma foi en cette loi.
Quand j'ai décidé de me faire baptiser au nom de Jésus Christ "chez les Mormons" ça impliquait que "j'obéisse" (je déteste ce mot!) aux commandements (encore plus celui-là!). J'étais déjà bénéficiaire du RMI et disposait d'un budget mensuel aussi maigre que je l'étais. Un des commandements, était de devoir payer la "dîme", un dixième de ses revenus mensuels. L'idée me semblait juste dans la mesure où les bâtiments de culte ne poussaient pas tout seul et les livres de Mormon non plus. De plus, ça me permettait de me sentir un peu chez moi, dans l'église. L'idée d'entrer dans une maison payée par une personne privée sous-entendait quelque chose de dangereux. Bref, j'ai donc payé puis quelques jours plus tard, je recevais un courrier de la CAF, organisme qui gère le paiement du RMI, me disant que j'avais perçu plus de droit que j'aurais dû!
Ils me reprochaient d'avoir déclaré être soutenue par ma mère puisque celle-ci m'avait déclarée m'aider, sur sa feuille d'impôts et en toute honnêteté, je leur en avait fait part. J'ai évidemment clamé mon innocence en faisant une lettre de demande de recours amiable, disant que je trouvais injuste d'être "punie" pour ma transparence et qu'il était clair que le revenu minimum d'insertion ne suffisait pas à vivre...Ils ont supprimé la dette. Ma mère avait décidé de "boucher" le trou estimant avoir été en faute. Je n'ai pas souffert de cette "injustice". Tout ça pour dire que le fait de suivre son instinct, sa foi, porte toujours ses fruits.
C'est aussi une illustration de la réalité de la loi d'attraction.
Comme à cette époque, je me considérais comme une victime, la vie me le reflétait.
Je l'affirmais et le retour était en résonance. Le problème, c'est que c'est très limitant est faux.
Aujourd'hui, je me considère comme quelqu'un de privilégié de savoir qui je suis et ce que je fais là.
De connaitre les lois universelles. La vérité affranchit, libère de tout lien.
Evidemment ça demande un certain temps d'intégration et la liberté, née de la connaissance du divin en soi, implique que l'on soit responsable.
Comme nous savons que nous créons notre vie, à 100%, nous sommes donc responsable à 100% de ce qui nous arrive, de ce que nous pensons, disons et faisons.
Plus question de jouer les victimes innocentes et de se cacher derrière ce rôle.
Plus d'excuses pour ne pas s'impliquer activement dans la progression personnelle et sociale, et ne pas changer son mode de fonctionnement.
Plus question non plus d'être inconscient...
C'est une révolution immense que de passer d'un état à l'autre.
Mais comme la conscience est notre véritable nature, il suffit d'être à l'écoute du divin en soi, de s'aimer inconditionnellement, pour être guidé par la partie la plus éclairée de soi.
Seules nos résistances à aimer et à être aimé, peuvent constituer un frein.
Notre persistance à jouer l'inconscience rend inaccessible la porte du divin en nous.
Il est clair que nous agissons de façon inconsciente dans beaucoup de situation mais nous pouvons y remédier en apprenant à faire le tri dans cet inconscient, par la libération des fausses croyances qui ainsi cesse d'être un saboteur...
J'en reviens à la loi d'attraction.
Le fait que je vive dans un grand confort matériel (comparé à la majorité de la population sur terre), alors que je n'ai pas de travail, illustre bien cette loi. Car plus j'ai de l'estime personnelle et plus la vie, les gens, me le renvoient.
Le soutien de mon pote Mac' Gill' est aussi une belle illustration de la loi du donner/recevoir.
Je fais un don à la presse galactique, considérant que les messages lus dessus, sont une aide non négligeable et ainsi, je reconnait le travail de Louis, en ayant foi que par cette loi, je ne crains pas de voir mon budget amputé mais au contraire de le voir augmenté par le fait d'avoir donné, donc activé le principe.
Le résultat est tout à fait réel puisque peu après, mon pote m'a proposé de m'aider à réaliser mon projet de site. (aujourd'hui, 20 janvier, je viens de lire le mail où il me propose de me donner une somme qui correspond à une fois et demi mon budget mensuel! Je n'en reviens toujours pas!)
Cette loi du donner/recevoir, c'est l'amour divin en action. La foi qu'en étant dans l'amour de soi et des autres, en faisant circuler librement l'énergie d'amour, l'abondance est au rendez-vous.
Il est clair que mon ego préférerait que je gagne une grosse somme d'argent au Loto...
Mais en même temps, en acceptant le don de mon ami, je lui donne l'occasion de goûter aux fruits de l'activation de l'amour par le service.
Bon je reviens à mon recopiage de ce que j'ai écrit le 28 décembre.
J'en était aux solutions aux problèmes causés par la panne d'ordi.
Je peux écrire mon journal quand même, j'ai du papier et un crayon!
Je peux écrire, dessiner, lire et ainsi faire travailler mon imagination, activer mes capacités d'adaptation et ainsi m'épanouir...
Pour accéder à Internet, le couple de voisins avec qui je suis en phase, pourra me permettre de le faire, tout comme Jacques un autre voisin qui m'a fait beaucoup travailler ma vision de l'homme, de l'énergie masculine.
Et puis, la panne d'ordi n'est ps non plus si grave d'autant que le père Noël, ou plutôt la mère Noël n'a pas oublié de mettre quelque chose dans mes souliers.
Seule ma persistance à me croire victime risque d'empirer la situation!
Alors pas question de nourrir des pensées de ce style, de craindre que Jean François ne trouve pas la panne.
Il est compétent et volontaire et ne me laissera pas tomber comme ça.
Alors aie confiance Lydiouze!
C'est le moment de lâcher des peurs, le costume de l'éternelle victime et d'amplifier sa foi.
C'est de toute façon le maximum que je puisse faire aujourd'hui, augmenter mon taux vibratoire par la libération des fausses croyances, de la parano...
On verra demain, je suis vidée, j'ai besoin de sommeil, ça, c'est une certitude!
Je trouvais que je passais trop de temps sur Internet, devant l'écran, je suis servie!...
Quand il sera réparé, il faudra que je passe moins de temps dessus et que je sois plus dans le mouvement.
J'espère que le problème n'est qu'une histoire de pilotes!
Peut-être que mon âme veut me faire réfléchir sur la partie de moi qui est au commande?...
Photo d'un arbre, sous la pluie, sur le chemin le long du canal, près de la maison.
